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    那是在任何时候和任何场地，都能够自我制造快乐的本能。

    就像每时每刻都能够呼吸一样。

    因为这种创造性的快乐是无条件的、非功利的，所以可以信手拈来。

    即使是在众人同庆的喜庆场合，他也不会迷失自我，“随波逐流”。

    也能够在“快乐完全由别人制造，自己只需享受”之余，制造属于自己的快乐。

    就像S曾经在一个亲戚乔迁新居的喜庆场合下，只是享受捡鞭炮放的乐趣。

    而非他日后那样，对于喜庆的每个环节，每个人，都不肯错过;过份地去互动。

    而要做到这样就必须向他们妥协，把快乐的制造权力全部交给他们。

    这样才不至于热闹过后，只剩下无尽的落寞和空虚。

    当然,这种对喜庆环境的过份依赖,也是有其特殊性的.

    和上例S男家中闯入杂乱人群类似,在遥远地过去,S也曾在一个喜庆场合受过强烈惊吓,引来许多人关注，破坏了他最本源的快乐;并且这种快乐极其隐秘地转移到那些关注他的人身上.

    所以导致他对喜庆中的人的妥协和依赖.

    正是因为失去了这种无条件的本源快乐。（比如玩泥巴,放鞭炮……）

    这也是与母亲身心分割的结果。

    把最本源的与母亲相处的快乐，转移妥协到外界的人身上。

    而遗失这种无条件快乐记忆后，他也变得过份地患得患失。

    回到主题。

    这种朦胧的安全感与快乐，也能够抵御一切看似无法抵抗的悲伤。

    就如他儿时的一位婶婶，对他特别宠爱。

    他也十分享受他的爱。

    但是，当他的婶婶去世时，他并没有过分悲伤。

    只是一种懵懂。

    因为这种朦胧的安全感是他与生俱来的，受之父母的。

    也是一种最原始的母爱。

    所以，当爱他的人离开他时。

    他并不会过度伤心。

    因为他相信安全感永在，爱永在。

    就像一个问题：

    如果你的亲人或者爱人永远离开了你。

    你怎样才能表达对她的爱？

    也许有些人会认为悲痛欲绝是对亲人最大的爱。

    而且这种悲痛越强烈，越表达对她的爱。

    这样回答也不无道理。

    但是，另一种回答也许更有意义。

    他会很悲伤，但不会悲伤到抑郁和心死。

    因为他相信，亲人是爱他的。

    这种爱是永恒不变的，不会因为他没有伤心到死而不爱他。

    如果伤心到死了，反而会中断这种爱的持续。

    他与亲人之间的爱也就由此中断了。

    有很多心理有隐疾的人，在亲人去世之后，往往会诱发抑郁。

    即使在亲人没有离开他，只是患病，他也会异常恐惧，不敢面对。

    其实这可以从上例中S男的经历中看出端倪。

    正是一次杂乱人群突然闯入他家中，而他的本能反抗机制又意外被压制。

    才导致他突然感受到母亲的危险，并因为本能的压制，这种危险被无限放大。

    也由此可以大胆推测：当时那些人当中，可能有些人发出一些“啧啧”的惊讶声。

    这种“啧啧”的惊讶声正是夸张的一种表现。

    在以后的生活中，他也确实害怕听到这种夸张声。

    他会感觉异常抗拒。

    因为外界对危险和痛苦的夸大暗示，导致他不敢面对父母所受的伤害和病痛。

    但是现在，他恢复了朦胧的安全感，外界的声音会渐渐弱化，只剩下他与母亲的对话。他的痛苦和悲伤自然被最大缩小。

    所以，当一个多愁善感的人，面对亲人去世。

    他的悲伤和绝望是无法言喻的。

    任何安慰都会显得很苍白，甚至连时间也难以令他释怀。
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